Le █████, un groupe de six personnes ont repéré et attaqué l’entrée du Site Aleph. Les assaillants étaient tous vêtus de vêtements sales et armés de ce qui semblait être des bouchons de produits pour le linge. Malgré cet armement plus évolué que lors du précédent assaut, ils furent rapidement maîtrisés en criant : “Juste une goutte ! On veut juste rendre notre vie plus blanche”. Lors d’un interrogatoire, ils dirent appartenir à “L’insurrection du lave-linge”, un détachement du groupe d'intérêt bien connu de la Fondation. Leur but serait de “laver les péchés des hommes pour gouverner un monde possédant une blancheur inégalée même après le vingtième lavage et ça, sans déteindre” Ils furent relâchés après une administration d’amnésiques de classe B.
Le █████, un groupe de six personnes ont repéré et attaqué l'entrée du Site Aleph. Les assaillants étaient tous en possession d'un bout de métal rouillé d'environ deux centimètres. Malgré cet armement immensément létal, ils furent rapidement maîtrisés en criant : “Notre Dieu est sale ! Seul le laveur ultime peut le rendre aussi puissant qu'avant." Lors d'un interrogatoire, ils dirent appartenir à “L'Église de la baignoire brisée”, un détachement du groupe d'intérêt bien connu de la Fondation. Leur but serait de “créer la baignoire suprême pour se cacher du déluge de blancheur qui s'abattra sur le monde. Une fois notre Baignoire recréée, il faut la laver, car, on ne peut décemment pas se cacher dans une baignoire sale.” Ils furent relâchés après une administration d'amnésiques de classe B et un alcootest positif.
Le █████, un groupe de cinquante-trois personnes ont repéré et attaqué l’entrée du Site Aleph. Les assaillants étaient armés de sous-vêtements sales pour femme. Les agents furent rapidement maîtrisés mais un heureux coup du destin fit qu’un docteur réussit à devenir le chef du groupe se prénommant : “Les sous-vêtements humanistes”. Des renforts réussirent à maîtriser ces individus et un interrogatoire permit de comprendre leur but véritable : “La véritable nature de l’Homme est de zieuter les attributs féminins, or un monde humaniste ne peut exister avec des sous-vêtements sales, il faut les laver pour nous rincer l’oeil.” Ils furent relâchés auprès du personnel féminin sur place, le pronostic vital de cinq assaillants est actuellement engagé. Les autres furent relâchés après une prise de Doliprane et d’amnésiques de classe B pour oublier cet incident regrettable.
Suite à cet incident, les plus basses instances de la Fondation ont décidé de créer un collectif d’agents répondant au nom de la FIM : “Les fées viriles du logis” pour contrer la menace que représente ces groupuscules naissants. Cependant, le fait qu’ils soient des agents d’entretien limite leur puissance militaire et stratégique. Ces douze agents sous-entraînés sont les derniers remparts contre la noirceur qui recouvre nos vêtement avant que la Fondation ne prenne les choses en main.